情感讲师:重点要让对方「感觉被爱」

2020-07-10    收藏365
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情感讲师:重点要让对方「感觉被爱」

我不知道看过多少次,当一对快乐的情侣在被访问「在长久关係中,最重要的事情是什幺?」十之八九情侣、夫妻们都会回答「沟通」。

我会说他们说得没错,沟通的确很重要,但对于感情不佳的情侣来说,是干话。

通常我们认知的「沟通」是指理性的交流,但我们忘记人的理性行为是建立在情绪之上的 。关係出问题的情侣,很明显的沟通是有问题的,但比那个更重要的是建立沟通的意愿。可能很多去学习怎幺沟通,但是关係仍然无法改善,因为很多人去学习沟通,并不是为了要理解对方的立场,而是想要透过有力工具使对方「听我的话、照我的想法去做」。而 沟通可以顺利的情侣,其实可能不是彼此的沟通技巧有多好,而是他们对彼此有很高的沟通意愿 。

关係有问题的情侣,通常会有一方觉得要沟通(通常是女方),另外一方不想面对(通常是男方)。遇到缺乏沟通意愿的问题,通常会把产生意愿这件事情的责任丢给对方。

感情长久与否,差别在于每一句话中的立场差异

「为什幺你不跟我沟通?」(真正的意思:你「应该」要跟我沟通,你没意愿跟我没关係)

想逼迫对方沟通的那方相对来说比较有想要延续关係的意愿,他们以为只要对方愿意沟通就可以了,但他们不知道对方有没有沟通意愿的原因其实自己有很大的影响力。如果其中一方缺乏沟通意愿,很多时候都是因为想逼迫沟通的那一方其实只是想要用沟通的名义把自己的想法强迫加诸在对方身上罢了。

「那他呢?为什幺我要理解他的立场?为什幺不是他来理解我?」

天啊,这样的思维模式当然让关係每况愈下没完没了。 感情好的情侣跟感情不好的情侣最大的差异并不在沟通的手法,最大的差异其实在是否有让自己的 ego 变成绊脚石 。在于每一句话中的立场差异。

「为什幺你不跟我沟通?」
「你感觉现在不是很想处理这件事,能告诉我你怎幺了吗?」

「那他呢?为什幺我要理解他的立场?为什幺不是他来理解我?」
「一定要有人先去做这件事,我爱他所以我不介意先让他觉得被理解。」

「我要怎幺样才能让他理解我说的?」
「我要怎幺样才能听懂他想说的?」

「我要怎幺样才能让他尊重我?」
「我要怎幺样才能让他觉得被尊重?」

我认为感情好的情侣并不是因为他们特别会沟通技巧,而是他们不会让自己的 ego 主导自己的行为、感受。 他们能了解自己的受伤,也能了解对方也会受伤而有防备 。感情不好的情侣源自于他们只在乎自己有没有受伤,然后将对方放到加害者的位置上使对方动弹不得。他们沟通的目的在于找出让对方认错的方法,而不是让对方觉得自己的立场被理解、觉得自己被爱。

如果我总是主动放下身段,不是很委屈吗?

「那不会永远都是我先主动放下身段?那我不是很委屈吗?」

如果妳有曾经是因为不是想操弄对方而放下身段去让对方感觉舒服,我敢打包票对方如果觉得自己被理解了(不是客套),他绝对会想要反馈给妳,甚至想要给妳更多 。会问出这样的问题肯定是妳从来没有真正去关怀过对方,只是想要透过付出的方式去让对方照着妳的意思行动,才会引发妳虽然先主动了但却没有什幺正向循环的效果。妳又因此记一笔在心中,越发觉得委屈。如果是真正希望理解对方,那先做什幺、关怀对方这件事根本没有什幺委屈不委屈可言,也不会去计算做这件事情以后对自己的利弊。

以这样的出发点来思考关係的习惯,就是为什幺关係总是不断走向下坡的最重要的原因。

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